冰淇淋掉在地上

      勿忘初心打赏幽默笑话

        一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。

        我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。

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        她是不是看上我了

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          有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。

          我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。

          吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了。

          到家之后手机有50+个未接,都是她打的,我想问问大家她是不是看上我了?

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          你会被打死的

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            和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

            媳妇看看我说:“你不是那块料。”

            我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”

            媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

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            看孩子累吗?

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              家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。

              老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗?

              我说:太累了!

              那好吧,你去做饭我来看会儿。

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              老婆打的

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                昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。

                他了解了情况后问:“痒不痒?”

                我:“不痒,但按上去有点痛。”

                他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

                这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

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                老婆又和我闹别扭了

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                  老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。

                  我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!

                  老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”

                  我。。。

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                  妈妈穿什么衣服都说好看

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                    有一天,我6岁的女儿对我说:“爸爸,你要学乖点,以后妈妈穿什么衣服都说好看。”

                    我:为什么啊,明明不好看啊!

                    女儿:“你说不好看,妈妈就要去买衣服,我们又要陪她,咱们的周未游就没戏了!”

                    我要是有你的一半情商,估计零花钱就得翻一倍!

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                      同样是垃圾

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                        经常想不通两个问题。

                        1,为什么有些人条件很好,找的对象却很垃圾?

                        2,同样是垃圾,为什么不找我?

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                        手机掉水里了,还能修吗?

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                          修手机的,今天终于知道什么叫奇葩了,一个人慌慌张张地跑来问我:“我刚买的新手机掉水里了,还能修吗?”我说:“这可不敢保证,具体要看一下严重到什么程度了。”他说:“如果你确定能修好的话,我现在就去河里捞,不能确定的话我就不去捞了。”

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                            人生三大残酷时刻

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                              人生三大残酷时刻:

                              1.听到自己的录音,惊叫着「这是我的声音吗?怎么这么难听!」的时候,别人说:「没有啊你的声音就是这样子的啊。」

                              2.上传了自认为拍得很不错的照片,别人评论:「这是你吗?一点都不像啊!」

                              3.别人指着你很难看的照片,由衷地说:「你这张照片拍得好好哦!」

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                                不抽低于60块的烟

                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                  我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊!

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                                        最近公司不景气

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                                          最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。

                                          打开公司内网提示“正在载入……”,好几个人抱怨说,看成了“正在裁人……”

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                                          公司的数据库突然坏了

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                                            公司的数据库突然坏了,报一些稀奇古怪的错误代码,公司没人能搞定。

                                            老板很着急,把我叫到办公室说:“你赶紧在招聘网站发布一个DBA职位,年薪50万……”

                                            我大吃一惊:“50万?”

                                            老板点点头,接着说:“你负责面试,就问他们怎样恢复我们的数据库,切记,不管他们能不能答出来,都把他们拒绝了!”

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                                            出差回来

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                                              大发11选5前三出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’!

                                              可能是比较劳累,大发11选5前三很快缴械投降。

                                              老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?”

                                              大发11选5前三苦笑着说:“‘课外阅读’是有可能的,但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”

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                                                    和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”

                                                    男友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗?!”

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                                                    你对我就没有以前好了

                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                      老婆:“老公,你不爱我了。”

                                                      老公:“怎么会?”

                                                      老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”

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                                                      有个妹子靠在我肩上睡着了

                                                      DELETE打赏幽默笑话

                                                        在公交上,旁边有个妹子靠在我肩上睡着了,我默默把矿泉水倒在瓶盖里,顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后,我叫醒她,很委屈地说:“很抱歉打扰你睡觉,但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服,还留了电话号码…

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                                                        想象空间

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                                                          一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元,可我们每月领到的实际薪水都是3000元,不是6000元,更不是9000元!” 经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是工资啊?” 员工们道:“不是工资是什么?” 经理:“那是想象空间!” 

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